在孩子的成长过程中，许多父母或多或少都曾遭遇过孩子的威胁：
“你再说我，我就去死！”
“你生我干什么，还不如最开始就掐死我！”
“这个家我不呆了，大不了我离家出走！”
这些话犹如刀子一般，深深刺痛着父母的心。面对扬言自杀的孩子，许多父母感到无助和迷茫，不知道该如何应对。那么，遇到孩子以死相逼的情况，我们究竟该怎么办？
孩子是如何学会用自杀威胁父母的？
在现实生活中，因冲动而自杀的案例屡见不鲜。但许多孩子提及自杀，常常是为了达到某种目的，而非真正想结束生命。这种情况在心理学上被称为自杀姿态。自杀行为包括自杀姿态、自杀企图和既成自杀。无法实现的自杀计划和举动通常被称作自杀姿态，主要是表达一种意愿。
根据全国未成年人互联网使用情况研究报告显示，62.5%的未成年人经常在网上玩游戏。其中，超过35%的父母在管教过程中，面临孩子以自杀、自伤或离家出走等方式相威胁。这种以死相威胁的沟通方式，已经成为一些孩子迫使父母妥协的有效手段。
但显然，孩子并非天生会威胁。他们学会“威胁”的技巧，是经过长期“训练”的结果。例如，孩子不小心跌倒，开始哭泣。父母为安慰孩子，拿出之前不让他玩的手机：“不要哭了，我们来玩手机吧。”后来，当孩子想玩手机但被拒绝时，他会用头撞地，无奈之下，父母只好再次拿出手机。久而久之，孩子发现，只要伤害自己，父母就会心疼并满足他的愿望。
这种行为类似于巴普洛夫的条件反射实验，通过反复的训练，孩子学会了“提出愿望——拒绝——威胁（伤害自己）——同意”的流程，直到最终形成条件反射般的威胁沟通模式。
父母要特别关注孩子第一次出现“以死相逼”的行为。一般来说，这样的行为多出现在6-10岁之间，即孩子的第二反抗期。这个时期的孩子自我意识强烈，他们通过独立完成的事情显示自己的权利欲望，同时对于“死”并没有很明晰的认识，可能受到电视或网络中的一些影响，便把这种方式用作威胁父母或发泄不满。他们并非真的想死，只是认为“自杀比什么都能使父母悲伤”，以此来达到自己的需求和目的。
“妥协”和“不以为意”都不可取
面对孩子以死相逼，父母的态度通常分为两种：一种是异常紧张，立刻妥协；另一种是不以为然，甚至言语刺激孩子“有本事你死给我看”。
立刻妥协
这种态度容易导致孩子不断以自杀姿态来要挟父母，任何事情只要不遂心意，就用自杀威胁父母，操纵父母。法国教育家卢梭说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”父母说“不”时，如果因为孩子的哭闹威胁而妥协，孩子就会认为父母的“不可以”“不行”只是说说罢了，并没有实际效应。由于父母没有坚持原则，孩子会变得越发蛮横，认为只要撒泼耍横，父母的原则就会崩塌。没有底线的退让，只会让孩子得寸进尺，无视规则。
不把孩子的威胁当回事
父母若以不以为然的态度，甚至言语刺激孩子“有本事你死给我看”，容易将孩子逼入进退两难的境地，导致孩子冲动性自杀。
面对孩子的自杀威胁，父母应该如何做？
李玫瑾教授认为：对孩子的无理要求坚决说“不”的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，不可能提出特殊要求，也不可能以极端手段要挟父母。那么，孩子以“自杀”威胁，父母该怎么办？
确保孩子没有即刻自杀风险
如果孩子已有明确的自杀风险，如持有自杀工具，先尽一切办法解决掉工具，然后处理孩子激动的情绪。语气平稳地告诉孩子，在情绪激动的情况下不适合做重要决定，希望可以给予自己一些时间考虑清楚。
看见孩子的真实需求
心理学家李子勋指出，孩子的需求集中在三个方面：陪伴、探索、确认自己的重要性。在确保孩子没有即刻风险的情况下，我们必须学会识别自杀姿态背后的潜台词，并帮助孩子意识到自己真正想要解决的问题，尽量避免使用极端态度面对孩子。
换一种方式说“不”
简单粗暴地说“不”，往往会忽略孩子的感受，使他为了达到目的变本加厉。心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示：“频繁对一个孩子说不，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。”所以，“不”要说得迂回、巧妙。例如，孩子看电视不吃饭，你可以说：“你可以先吃饭，再来看会儿电视。”孩子会比较容易接受。
对孩子进行生命教育
当孩子用死亡威胁时，父母应认真对待，并及时给予生命教育，认真正式地和孩子谈谈生命责任的话题。让孩子了解生命的珍贵不可儿戏，理解生活中的困扰与挫折只是暂时的。通过各种手段加强孩子对生命的重视，是解决孩子“轻生”问题的唯一方式。孩子珍惜自己的生命，自然不会以死亡威胁父母。
以身作则，不用言语威胁孩子
孩子出现自杀姿态时，常因为没有学习到更好的应对问题方式。如果家庭成员总用“要挟”的方式解决问题，孩子会觉得“要挟”是最佳方案。因此，父母应学会以身作则，遇到问题时用健康的表达方式解决问题，给孩子提供不同选择。
失望是孩子人生中必须面对的考验，爱不是无限度满足，更不是百般迁就。如何温柔而坚定地拒绝，是每一个父母的必修课。